走出課室

成長於回歸前後，我心中只有香港，可以說沒有國家的概念。長大後明白國家久歷掙扎，有很多不堪回首的歷史，目下也有很多不敢也不想面對的問題，滿臉的醜疤，只會用厚厚的粉底去掩飾。

老父親有個失而復得的親生子回家，但十五年來不但沒有坦誠相對，還原真面目，反而變本加厲，劣性不改，舊疤又添上新傷痕。兒子已經是有獨立思考的成年人，當然不會接受老父的謊話，但卻被當成是忤逆子，學了外面的壞思想，沒有救了。於是老爺爺想到由年紀尚稚的孫子入手，日夜灌輸的話，再多一個十五年，長大的孫子就不會懂得分辦美醜，敬愛並學習老爺爺的一套了。

愛國之心不是靠歌功頌德，隱惡揚善去硬植出來的。我記得在澳洲，時值不知什麼足球盛事，我問澳洲房東十歲的兒子，你支持哪一國?小孩奇怪我有此一問，想也不想的答︰「當然是澳洲!」。愛國之心不是靠歌功頌德，隱惡揚善去硬植出來的。真心的愛，不用教，不用學，由心而發，為國家的美麗 ， 繁榮，先進和光輝成就而榮。澳洲也有可恥的過去(例如白人欺騙原住民)，但至少今日大方承認，也盡力改進。

我欣賞中國運動員在奧運的出色表現，也驚嘆過去二十年中國的經濟奇蹟，也知道這片大陛有獨步天下的錦秀山河。但我不能忘記在同一個國家裡，高鐵意外的車卡連死傷者一同埋葬地下；指證政府失誤的平民被軟禁，被人控告，甚至「被自殺」；為了利益，黑心商品橫行，官員貪污，沒有好好執法保護市民；為了維護位高權重的人，政府用坦克槍炮對付平民…。因此我恥於承認自己是中國人，連在奧運裡也沒有可捧的國家隊了。

我珍惜自己生在香港所享有的自由，和因此而得的視野。希望比我遲生的孩子們，將來也得享同樣的權利，也不要被慢慢改變的環境蒙蔽了。暑假快要結束，平常家長總勸子女努力讀書，做個乖學生。但如果和平的訴求沒有得到回應，希望家長老師(因為身邊為人師表的朋友不少)站出來，教孩子拒絕上洗腦的課，把歪曲事實的教材丟掉。走出課室，用你的眼睛去看清楚，自己的國家是怎樣的，就是最好的國民教育。

Why it is so hard to love life at home...

其實我沒有很堅強，其實我不堪一擊。我想要一個人，平靜下來，不要誰或者什麼催迫我，有很難嗎？

原來就有這麼難。在這個我熟悉的家，反而最難。我是完全迷失了。

What the hell are we living in?

報紙報導，某名人之後，不時現身娛樂版的專業人士，為了一夜安眠，花了五十萬買一張優質床褥。親身體驗後還覺得這種高級床褥在香港有市場，於是引進香港，在跑馬地開業。我相信，香港大部分人會認為，一張床褥的合理價值，應該在幾千到一萬之間(甚至應該是幾百) 。但原來不乏人會付出五十倍一百倍的價錢，去購買優質生活。

我懷疑，既然有錢人和窮人對於便宜和昂貴的概念，有百倍的落差，一個掌管百億上市公司的有錢人，如何能夠幫助扶貧？最後不會變成「何不食肉糜」的笑話？

眼中的浪漫

又一個月圓。我以為，告別七百度近視以後，我可以再一次欣賞明媚月色，但至今，我眼中的滿月，仍然有一個抹不掉揮不去的影子。

物理上，這叫做aberration。起源是因為手術可以糾正的面積有限，在光線不足的時候，瞳孔放大，未糾正的地方就顯示了出來，影像四周的光線就變得一片模糊。一點也不浪漫？錯了。

現在我的眼中，晚上的街燈如點點繁星，浪漫得不得了，一點也不襯在下粗豪的性格。

遺憾是，今夜在無雲的夜空中格外分明的圓月，依舊與我做人的態度一樣，有點模糊。

習慣一個人

無盡耐性，無限包容，是愛還是愚昧？這堂課本來就艱難， 偏又有資質魯頓如我，越鑽研，越迷惑。

在這個城市生活，我們都習慣同行。總有朋友，家人，同伴，情人。如果沒有呢？自己一個人到茶餐廳晚飯，我倒覺得有一點「佬」的浪漫。我喜歡一班人去吃飯，可以點很多不同的菜，人多，也沒有悶場。可以有時候會覺得要跟這麼多人打交道，是一件很消耗體力的工作。

我話太多。習慣一個人，可以讓我靜下來。獨自去跑步，買一人份的下午茶，喝一口咖啡，翻幾頁書。可是哪裡找一個這樣的地方呢？滿街都是人，逃不了，你甚至很難覺得孤獨。

我習慣買東西問別人的意見。我決定我要多點自己拿主意了。又或者，乾脆不買。

在這個滾燙的城市裡，保有這一份冷冰冰或許是好的。流傳的話，過眼煙雲，聽過就算，也不必提意見。衝口而出抑或深思熟慮也好，如果不同意，不必放心上。

習慣一個人，應該會把心練得強壯一點，不至於因為小事動搖。我覺得一個最貼切的形容，就是保持離線。

可是怎麼做起呢？習慣了就是習慣了，變成生活的一部份，最後日復日，年復年，依舊。

帶我走

這個太陽系中心已經失重，我應該回到火星。

如果地球崩潰，你已經嘗試過拯救，這不是世界末日，只要你願意，反而是海闊天空的機會。不用留戀，不會回頭。

原來宇宙沒有了一顆地球，其實差別不大，反正銀河其實生機處處（我相信外星人）。只可惜地球不明白錯在哪裡，拚命想要怪人。

帶我走，我們一起到月球去 。

鐵窗芳鄰

我的床就放在窗邊，向東。對於懶訓豬來說，是一種酷刑，每晨七點正，陽光照屁屁，很難不早起。對我來說，卻是小意思，因為我自幼不喜歡睡覺（！），幼稚園的時候更因為午睡時間沒有乖乖安睡，被罰抄自己的名字（！！），所以可以看到初升的太陽，正好。

我想寫的其實是我的窗。對於居於市區又沒有幾千萬身家的香港人來說，我的窗口景觀算是不錯。忽略馬路的話，對面是庭園，遠方可看到河，晚上還可獨佔清澈的月色，就像今夜。

所以我不喜歡關窗，也不愛放下窗簾，而且，習慣倒在床上以各式各樣的睡姿躺著煲電話粥（！！！）。我媽常罵我沒有儀態，我心想在此物在家裡用得著嗎？但事實是，鄰居要留意的話，還是會看得到的。（看到也請不要嘲笑我一面拉筋一面講電話的怪相！）

於是我又特地留意一下，別人都在做什麼。（我不是偷窺狂！我只是講電話時無聊好奇）。晚上十點，原來沒有燈火的窗戶佔多數。我直覺認為鄰居是還未回家，而不是已經睡了。一閃一閃藍色的窗口，不是鬧鬼，應該是在看陳豪。暖色燈冷色燈的支持度不相伯仲，各佔一半（因為我家很注重這個，因此特別留意。我爸媽偏好暖色，所以一屋「黃甘甘」）。

樓上哪戶回到房間，坐了一會，很快又離開了。重點是，其實我看不到他或她的樣子。

不知為什麼，總覺得窗口中的人都好寂寞。幾百萬還只買得到這樣的一個窗框，天空被高樓擋了一半。而且我相信，大部份人都像我，靜靜望看窗外發呆，在每日只有一兩個小時屬於自己的生活中，其實很奢侈。

我想像中的自己的家，一定要有一個大窗戶，可以看到藍天和雲。偏遠一點沒有所謂，最重要是安靜。（我家附近的車越來越多，越來越吵。）窗邊可以種一點植物。我不奢望有J那種百花盛放的花園，夠容納一盆紫羅蘭已經夠好。

月色飽滿而溫柔，我相信我會做一個好夢，夢中就有那想像中的房間。

長情練習生

事先聲明，我買了新手機，中的是日系的毒，這個題目，我現在是沒有什麼資格去講的。

說起手機的故事，至小爹娘就教我珍惜，在科技方面比起一般香港人是落後很多。想當年還是學生哥的的我，在人人都換了彩mon的年代，仍然活在黑白之中。到自己有能力出電話，雖然也有羨慕別人買最新款功能最好的，但我最後仍是荷包行頭，揀實際的，而且多半做分期，上一筆卡數未找清，不好意思簽新的，至少可以壓抑購買慾一十八個月。

好啦，我招了。這一次我藉詞舊手機讓給娘親，讓她試試smart phone是什麼，其實是自己一早心儀新玩具了，毫不猶豫地簽約，四千大洋乖乖奉上（也沒有想OT和在南半球存錢的血淚了)。

比起水果和***的水魚們（我也認了自己是水魚，大家不要不好意思吧？），我的算小意思。可能我out，但我明明記得電話好像主要用來講，幾年前高階手機賣二三千元算很貴了。今日政府送的六千金幣，買一部五點七寸才找大餅幾個？！ 轉頭還要買部pad開會用（我曾目擊一班中學生參觀藝術展覽，人人手執一部iPad，為數至少二十人。哪間學校校長如此慷慨，我怎麼沒有考上？），加部mac放家裡，外加dock headset phone case charger hemisphere hdmi cable......然後，三個月後，我們都移情別戀，先達走一轉，又夠買個新情人了。

寫這個之前，我還有反省過。因為幾個月前我剛回到香港的時候，丟了超過十袋衣物，最後還是得多買個衣櫃，房中衣物才算通通有家可歸。當然，主謀不是我。如果有日我們家要資產審查的話，我相信也不容易清算清楚。我家有數十盒眼影，近十支防曬，不同天氣用的粉底數量不明（會換季，部份現於櫃中夏眠），數十款洗臉用品和toner，大部份開過用了一半… 全因為胞妹大概有一打眼睛，十張臉，二十對手手腳腳。

我知道在香港這些不算誇張。但我明明記得在太平洋的另一面，我過的是沒有什麼物慾的生活，最想買的，多數是朱古力。平日就是一件洗過n次褪色的tee，加一條最後穿了洞的牛記。一支洗臉膏走天涯的日子，皮膚是很差，不過反正沒有什麼人留意。

五年前去歐洲，曾說過要輕裝上路，最後行李重達三十公斤，頓覺自己不夠有型，去澳洲的時候就決定一切從簡。因為東西少，所以很珍惜。

如果今日叫我收拾家當瀟灑的走，我也不知道從何拾起。一箱二箱立立雜雜，跟型字還差十萬九千里呢。最重要的是，有 時候東西多到自己根本忘記了，哪怕是曾經心愛過。
我知我知，要快要新嘛。回到家，覺得香港人很趕很忙，快得頭頂要冒煙了,out out地不是會輕鬆一點嗎？

本人算半隻腳踩在市場銷售界中，客人不買，我就可以執包袱回家。本行神人喬布斯偉大之處， 在於他有本事令你很想擁有一些本來就存在，平平無奇的東西。我記得小時見到色彩繽紛的mac，立刻嫌棄家中的薯樣舊電腦，明明都是電腦呀。十多年後，我承認，回港那一陣好想買4s。

最近在明報看到一篇比長情的文章，題目是找找家中有沒有相伴多年的物品。我想起父親，他身材保持得好，衣櫃裡十年如一日，卻永遠合身合時，恰如其份。學會穿什麼好看（然後堅持），其實是很高深的學問。（總比我一邊吹韓風，一邊又積累了很多歐式隨性，充滿精神分裂的衣櫃好…）

我能想到跟我最長情的，是廳中的飯臺和我的睡床，年紀應該跟我一樣大。兩件家具用的都是上好木材，多年後依然堅固如昨。今天我逛瑞典國寶家私店，老實說，那些開關萬次不壞的示範，有哪一個回到家真的發覺耐用如斯？真有百用不壞，它早就關門大吉了。

小時候跟妹妹擠在同一張床上，長大了木床依然陪著我，昔日怕雷怕孤獨的小妹卻很少再擠上來要我陪她了。

這篇文是躺在床上用新買的手機打的。我肯定十年後這手機應該一早被我丟棄，木床卻也許會再給我三千六百多晚安眠。還有什麼呢？我說不上來。

如果對物尚且薄情，那麼對人呢？都捨得掉嗎？

應該有十年歷史的1010廣告?

幸運

難得好精神好心情，但沒有好好吃飯。為的，是無聊到一個小時後已經想不起的問題，但偏偏用了近兩個小時，卻依然徒勞無功。

小時候以為世界事都很簡單，是非曲直總會說得清，非黑即白。今日叫做見識多了一點世面，知道世界有無限可能，抱著一種開放一點的態度，為的是讓自己輕鬆。有原則，不代表別人就明白，有立場，更加不代表別人就接受。As simple as that。如果其他人有其他的做法，就叫其他人管自己的事好了，我的小小世界依舊在轉，沒有必要難過。

當然，有所謂苦惱自尋。大家都知道，可是有誰真正做到放得開，不執著?我必須申明在這方面我做得非常差，我就是知道自己喜歡牢牢抱著內心的念頭，就算痴就算傻，但自己開心。但如果傻到一個地步，不單要自己抱住，還要試圖改變別人抱住的想法，就幾近不可救藥。

所以，我非常後悔我花了兩個小時，嘗試做同樣的傻事(下決心以後不要再犯了)。早知道，我看一套無記的低B劇集好了。



半個小時後，我又有新體會。

如果叫自己放開執著那麼難，倒不如不要放開。也用不著妄想世界會依照你的想法改變，只要找一個小小世界容納你的執著就可以了。同事同學老死兄弟，即使相識滿天下，你不會統統帶回家，所以只要塑造一個就夠了。如果夠幸運，找到一個就夠了。

兩年我百思不得其解的問題，好像有答案了。原來那些不叫做巧合。

The way you want it to be. It could be an coincident, but most likely it is not.

(source:http://www.freedating.co.uk/articles/gigantic-hearts.html)

哪個是因?哪個是果?我說不清。心中悶氣鬱結的時候，我用力的揑我的糯米小青蛙，心情有舒暢了一點。

四月小記

這算一個非常不快樂的三月。

又長一歲，但生日當天在公司加班，十點前可以走叫做萬幸。不熟悉的環境，急速的節奏，我肯定我自己吃不消。家人約定的生日飯，至今沒有吃得成。好友相約，又有要事要處理，一樣被我放了飛機…。

好不容易身體算健康了一點，(也許是習慣了?)即使加班也沒有什麼。一度連綿不斷的感冒也好像暫時放過我了。但身體撐得住，精神卻在高度的壓力下。

以上寫於三月...。三月寫了的頭，四月才有空結尾…。

又一個月過去，香港人的靈魂算是回來了一半，另一半尚在嚮往想像中的桃花園(都在地球的另一邊，多麼令人洩氣…)。三月的忙碌帶到四月，但心境叫做調整了一下，好像又覺得沒什麼了。我這塊新豬肉，東西還沒有上手，工作的環境卻有大變動。傳下來的話當然是沒有什麼，一切如常，可是未知始終是一片陰霾，不過我是踏實的傻瓜，要做的事不也是照做，也許真的沒有什麼影響。

在忙碌的隙縫中，擠牙膏般找一些時間，做自己想做的事。週末單車的聲勢是比不起以前，但因為人少又不趕，反而多了一份閒適，天氣可以更合作一點更好。血是沒有捐成，下一個星期一定去。

昨天的兩件事，令我感覺很深，至今仍在消化。早上，和一班活力充沛的小朋友玩了半天，雖然用盡了我的精力(照顧小朋友原來真的很累…)，但是充實而開心。老土的一句，成人都忘記了開心原來可以很簡單，在長大的過程裡，漸漸就忘哭笑由自內心這種本能。唯獨小孩可以重新感染我們，雖然生在今日的香港不容易，雖然也許2012就是末日，但願意生孩子的人，應該對這個世界抱有比較多的希望吧?

下午，到醫院探病，才知道人可以有多脆弱。上午的陽光和希望無法帶進病房，當各個器官都不再為身體服務，平靜的一下呼吸，吃一口清茶淡飯，也變得無比困難。生老病死雖然是人生必經，但平日我們只知生，不知病，更加不會想到死。但原來在醫院裡，當可以看清楚生死之隔，疾病之苦，那種感覺令人覺得沒有希望。

一早一晚的對比，感覺特別強烈。如果可以盡一點力，做一點事，也許只可以令自己好過，但好像也比沒有做要好。

星期日也很忙很累，回到家倒頭大睡就最幸福。五月也能延續這種幸福就好了。

巴士上的眼淚

今天為了一件很傻的事，在巴士哭了。

話說我興高采烈的帶著新買的單車，想要坐巴士去征戰大西北。可是一連兩架巴士的司機，都用不成理由的理由，「總之唔可以上啦」，拒載。而且，態度極不友善，還用門夾我，阻止我上車。

我也不想予人麻煩，但我也不過想週末有一些免費的健康娛樂，新界的單車路沒有接通我也沒有辦法。如果是繁忙時間，我理解，但全車只有三數十人，下層也未坐滿。最令我憤怒和不快的，是我感覺到這個城市裡的人的冷漠，缺乏體恤的文化。予人方便，有那麼難嗎?其實那一刻我已打算以後坐港鐵好了，我真的不想造成其他的麻煩，但我已來到站前，你不讓我坐車，我又沒有九巴以外的巴士可坐(也買不起私家車是我的不對…#$&*#$@)，你叫我怎樣?

另一股怒氣，來自那種照本子辦事的心理。故事的結尾，我仍抱一絲希望等下一班車有好心的司機，旁邊做清潔的姐姐，熱心的送我一個大垃圾袋。因為「你包住佢啦阿妹，司機睇唔到係單車就得架喇。」假若真的有那些乘客安全規條，我會乖乖的守。但其實單車包了膠袋，體積一樣的大，證明根本不是規定的問題，而是低層的司機怕萬一惹禍上身，上司怪起來就是丟了飯碗，總之抱一種「少做少錯，不做不錯」的心態，你不上車，我就肯定不會有問題。其實沒有那一條明文的規定，不淮乘客帶單車的(我特地去九巴的網找了一下，它的指引是勸乘客不要帶大件的行李，並沒有詳述。補充一點，我的車已經摺好，最多就如一個行李箱一樣大小，當然，我會好好捉緊，不會妨礙其他人。如果大行李箱可以帶，為什麼我單車不可以?)。如果一個原則也不能堅守，你憑什麼叫我認同?為什麼不是一視同仁?

令我覺得委屈的，是我真的沒有試過在巴士站這樣和人爭執。對於陌生人，我總留多一點餘地，我又不認識你，犯不著因你動氣。但原來香港人，看到你退一步，多年的訓練就會令他們更進一步，得寸進尺。「欺善怕惡」，「人善被人欺」，原來都是真的，怪不得香港父母不教子女謙讓有禮，而是教「唔好執輸」，「唔好理人點，總之為左自己先」。

其實我不介意以後坐港鐵，但至少九巴要令我知道巴士是行不通的。但事實是，我上星期新車落地，也是坐巴士回家的，那自然我會覺得帶車坐巴士是沒有問題的。當時我也想起，上星期坐巴士的不快經歷。我知道司機不想我上車，可是他沒有出言阻止，但就故意只開一邊門為難我，令我上車上得很辛苦。我人未站穩(連八達通也未「嘟」)，他就開車，單車就衝我腳而來，膝上就因此一片瘀青。另外我也不知他是有意無意，車開得很快很不穩，我的新車就這樣倒下來，擦傷了，讓我很心痛。我不明白為什麼香港人學會這樣一種嫌惡別人，一種好像報復「抵你死」的心理。或者是我想多了，但我真的有這樣的感覺。

我今天在Facebook寫我討厭這個城市，這個我生於斯長於斯的地方，是一時意氣，也有一部分是事實。我覺得很多這個城市的人，焦躁，沒有禮貌，功利，沒有同情心。我不想一竹篙打一船人，我有遇過見到我手上大包小包因此慢慢開車還叫我「小心企穩」的巴士司機(我不是婆婆而是行動自如的後生女)，也有好心指路的司機，今天港鐵上也有年紀明顯比我大，但看我帶著車就想讓座給我的大叔。可是我遇過更多上車推撞你的人，明明升降機是讓有需要的人先坐，但見著輪椅伯伯，行李箱大叔和帶車女孩都要「打尖爭入笠」的人(結果我等了三次才可以下樓)，明明港鐵上有個輪椅位置，但看著輪椅伯伯在車箱中間比較危險，也視若不睹的年輕男子，又或者開車的人，也許都比較富貴，但不代表你可以漠視單車的安全，在窄路上橫衝直撞，一副「唔洗旨意我讓你」的樣子…。

我知道一個城市有好人有壞人，但我希望好人多一點。我希望多一點友善搭訕的街坊大叔，看見你的新車，會幫你打開升降機門，然後問你「新車幾靚喎，幾錢呀?」，多一點看到街上有人捧著地圖，會主動上前幫忙的路人，開門的時候，留一點神，小心不要撞到後面的人…。以上統統，我在外地遇過，香港說實在就比較少。如果我為此不喜歡香港，也是可以理解的吧?

我知道我扯得很遠，為這麼小事哭(和夜深打這個Blog)也很傻。但當時的感覺，是我回到這個「快狠準」聞名的城市的點滴感受，我覺得我們的城市很壓迫，很不寬容，也不愉快。而暫時，我也不會搬離這個城市，但又感覺到她一天一天變差，感覺很難受。

慶幸的是，上午的不快在好友的相伴下，沖淡了。我希望每個週末有下午的快樂，沒有上午的委屈，就夠好了。

Schedule

Back to a life with a schedule.

Everything is on time, and has a goal. Well, not so bad for those of us who needed discipline and motivation badly. Need a bit of getting used to, but I am starting to like it again. In fact, I kind of like filling up my time and making myself busy. (Though I am still free enough to give myself a self-taught lesson on Gambler's Fallacy and Maximum Likelihood Estimate... and doubt if I really understand what I have read.*)

*One side-note: I know wiki is not a formal reference (though its English version is already the best), but what I found out was it is possible to explain many topics in half-professional's and half-layman's terms (which DOESN'T MEAN the readers can understand without pain), but with PHYSICS and MATHEMATICS, even wiki offers only pain and many more question marks most of the time...Not convinced? Try Lagrangian or Schrodinger equation.)

And as I was still waiting for the data, I even had time to think about a bigger schedule. I don't know if it is right if I put it as life's schedule... what I mean is there are many "projects" that need to be done in life. You don't have a manager to report to, or a client to please, but in many aspects these projects, with their deadlines, are pushing you equally hard. What is worse is there are so many unexpected things that happens which can interrupt your schedule. And there are risk factors that you can never manage.

I must have thought too much, but recently I have heard stories about people passing away suddenly, new-born babies (and among them, unexpected ones...), break-ups before valentine's day (and a touching story about husband staying with wife's dead body for days fearing others will take his love away... till death do us part)... but we all think about tomorrow, and believe that there will be a tomorrow, as expected, and go as planned. We even WORK HARD for it. Realizing how fragile tomorrow might be, and how far my mind has drifted, I made myself a cup of coffee and try to focus again, on endless columns of figures......

AND THEY LIVE HAPPILY EVER AFTER... HOPEFULLY...

命中註定

開張大吉，新年快樂。

轉來轉去，原來似曾相識。也對，打仗，有個軍師總比較好，知己知彼嘛!我這個小副軍師只不過覺得自己念頭太多，思想混亂，而且，好害怕報數哦!少一個零頭於我無關痛癢，但關係可大了。

我是戰戰競競，卻也抱著希望。我自己說的嘛：

「放棄是不需要理由的。既然放得下，已經無關重要的過去，管他因為什麼。理由，是為自己開脫，為自己好過...還有，為自己其實捨不了。

當我腦海中閃過種種理由，我就決定不要這麼輕易放棄。」



努力適應中，同時找個方法令自己不要飯氣攻心，下午的轉數也一樣快…。

小病是福

自小是大隻女，身體強壯，很少病痛。但不知道是不是每天幾十萬的自由行帶來各式各樣細菌，我招架不住。(我沒有歧視的意思，我只是覺得香港人多得快要陸沉了，而根據我的感覺，十個有九個，都是說普通話的。)

總之，我回家不滿三個 ，已經病了三四次，其餘時間總好像感冒未清。昨天起來覺得喉嚨痛，已感大事不妙，但白天又好像沒事，到了晚上忽然加劇成膝頭痠痛，鵝公喉…因為咳， 一直都睡不好，一晚起來很多次，因此抵抗力就更差了。

聽起來就像一個阿婆。但姍婆婆已經決定要返老還童，對自己好一點。好好吃飯，好好睡覺，做運動。新年就由單車開始吧?我覺得那會是一個好開始。

Bonus是，無痛減肥，差不多去到我人生最瘦的地步(我個人的min是四十公斤，但發誓不會回到過去了，紙片人的感覺並不好)。而且，發覺身邊有很多關心自己的人。在澳洲在歐洲的時候，病也只有自己一個，多麼孤清。香港變得再多(差)，仍然最有家的感覺。

Speed Dating

又是關於找工作。

其實見工，感覺有點像Speed Dating。三言兩語了解一個人?還要知道是不是一拍即合?很難，所以有些Interviewer喜歡問問題，看你的經驗學歷，也大概知道你有多少斤兩。這樣跟那些一開始就問幾歲有沒有車有沒有樓是不是有點異曲同工?其實大家都喜歡自然相處一下，壓力沒有那麼大嘛。如果那個Interviewer剛我有空，我倒不介意跟他閒話家常半天(至於App Test，酌量好了，太難太長很辛苦的嘛…。)

(Source: Breakup Girl)

不過老實說，我不是天天都這樣化妝這樣穿(我最討厭西裝，還好買了一雙漂亮的鞋子平衡一下心理)，平日說話也不見得這樣條理分明，我明明就是一片混沌嘛。那我算不算騙人?那都是為了討好你呀。

不合眼緣，就會Dead air囉。還好我沒有遇過。

當然，我很想找一份我喜愛的工作，正如人人都想找到相愛的人長相廝守。不過找工作，就是現實歸現實，我想的是有沒有前途，也有沒有錢途(所以我說有「有雙糧就有商量」呀，我以前沒有嘛，很想感受那份年尾的喜悅啊!)。而且，我一到週末就變死懶鬼，最好5-day work。平日我會很賣力工作的。


算不算要求很高?我目前仍是滿懷希望的。畢竟工作佔我三份一的人生(並有可能佔據其他三份二)，多花一點點時間，給一點點空間和耐性比較好。(怎麼又這麼像Speed Dating?慢慢挑，挑對了才會開花結果呀!)

目前，努力Enjoy這些沒有Commitment的約會中。



不知道，有沒有一見鍾情的呢…?

(其實有的，但我…但我…寫了NO。The best is yet to come.)

Cooking Grandma - 賀年角仔

2012的兩個新年靠得好近，早幾天去了幫親愛愛的嫲嫲做角仔。其實嫲嫲沒有一個一板一眼的食譜，跟的都是經驗和隨機應變，在旁邊偷師的我，暗暗記下來了。

份量：可做超過一百隻約兩吋長的角仔

紅豆餡料
紅豆半斤
片糖適量

(紅豆餡料做法不詳，因為向來準備充足的嫲嫲一早做好了。以下是我自己推斷的做法。)
1. 紅豆洗淨，用水浸一小時以上。
2. 加少量清水慢火煮成紅豆沙。
3. 用篩隔走豆皮，得到細滑的紅豆蓉。
4. 加小量油，將紅豆蓉炒成乾身的紅豆沙(質感應該像豆沙窩餅的餡。)


糯米粉兩包  約共1.2公斤
片糖三至五片

1. 先準備約四份三包(約400g)糯米粉，加開水慢慢搓成不黏手的麵團。
2. 片糖用約三碗水煮開。麵團切成小湯丸大小，按扁，加入糖水煮至半透明(即麵團熟透，約需20分鐘)

3. 糯米粉一包(約600g)倒在平滑表面，煮好的麵團遂一加入，再加上剩下的糖水(一勺一勺的加，因為應該用不完。)，搓成乾身的麵團。注意步驟要趁麵團仍然溫暖時做好，麵團的質地會比較好。

     

4. 麵團放入有蓋的容器，放置十五分鐘。
5. 準備紅豆餡料，麵團切成小湯丸大小，用手壓按成餅，加入紅豆，包好，再用手指壓上花邊。

6.重覆100次…。直到做好100多隻角仔。
7.包好的角仔下油鑊炸至金黃。

其實說幫忙，我也不過包了100多隻裡面的三數十隻，並且主要是回去吃嫲嫲的愛心糖水。雖然角仔很油膩，但不失一個又甜又香又有過年氣氛的小食，每年也值得期待。

Cooking Grandma又過關了。下一次會unlock了什麼食譜呢?

歲月精華

多少年青春血汗挑燈夜讀(*註1)，原來濃縮成幾張紙(*註2)，兩分鐘可以Go through。那種感覺真的很不實在。

(*註1︰我承認也不是很多血汗，不過最近大掃除也找到抄得很整齊滿滿一堆的Notes；也很少真的挑燈夜讀，我通常讀到一點，然後跟自己說，四點起來，睡一會再讀，再然後，發現起來已經八點，是時候出門去受死…。

*註2：我的會考證書有點皺皺的，transcript也差點成為失蹤人口，因為一直都亂放…。胞妹評「搞錯!」。我理直氣壯的反駁「俾錢可以拎張新的!」。其實我也不是那麼肯定，而且也捨不得付$$。)



「好呀，咁周小姐，咁俾個機會你簡單咁講下你嘅人生經歷。」

「咁事實上我係人生前大部份有足足二十年時間都係到讀書囉，之後就返工囉…。(小聲)去左一年澳洲，但無Cert嘅你都唔計又唔問又無興趣咁我唔講囉…。算啦，都好鬼悶，你都係睇返個幾張紙啦。」

(設計對白，真人沒有這麼多「囉」。)



忽發奇想，如果我下次說，寒冬中分享的煲仔飯，我媽留給我的湯，還有一家四口一邊看頒獎一邊搞Gag(*註3)，來得比較有血有肉，你覺得我又值得幾分?(提示︰以上為我今晚真實的人生經歷，而根據可靠數據，週記寫真人真事通常都會很低分。噢。)

(*註3：本日金句，我娘獨具慧眼，在電視播iphone廣告時問：「呢部係咪Samsung Galaxy呀?」，我只好答：「係呀，除左個殼就係Galaxy S呀。」Steve Jobs一定死不瞑目了，好可憐。)

回家的路上聽著這首可愛的「VINO VINO」，雖然是廣告歌，可是很真摰。

本人鄭重宣佈，1/2號P仔已到手，路人敬請提防。下一個目標是3/22號牌，然後買一架小綿羊，環遊世界。我不要做「機車後座的我」。(*註4)

(*註4：我也愛五月天和陳綺貞。)

Let's Vino(Vino機車代言歌曲)   孫燕姿

快樂的時候　一起攪和　好心情往前衝　自在沒有盡頭
流浪的時候　大步地走　勇氣加滿　I'm not alone

＊用自己的步伐摸索　美麗的風景太多
想要走遍世界每個角落　沒有你怎麼夠

＃Vino Vino 我們去兜風
Vino Vino 加速帶我走
留下美好　精采內容　You've stolen my heart

△Vino Vino Let's go yi ayay
Vino Vino 繞地球一周
突發奇想　天馬行空　我知道你懂

Vino Vino

煩惱的時候　一起發瘋　耐心當垃圾桶　讓我盡情地說
開心的時候　笑到肚子痛　因為有你　I'm not alone

Repeat ＊,＃,△

陰天晴天　都是一天
誰能阻擋　夢想最大
不只是現在　看見未來
I want what I want
And I want it now

Repeat ＃,△

我們去兜風　加速帶我走　啦～　You've stolen my heart
我們去兜風　加速帶我走　突發奇想　天馬行空　我知道你懂

給我一個理由

有感而發，因為好悶。

找工作，是一個頗痛苦又消耗時間的自我肯定過程。

大部份人都需要理由，才覺得一件事合理並且接受。而該理由必須堂而皇之，非常有說服力。尤其當你要說服另一個人，接受你。

簡單如買一件衣服，人也要一試再試，明明知道大量生產是不會有度身訂造的理想，但總希望它最合身。並最好可以等到大減價，不想付出太多(但所有經歷過大減價的女生都知道，大減價時，是不會有你想要的Size和顏色的!)。

我不是說老闆們都是壞蛋，事實上我短短的工作經驗中，遇的大多是好人。只是，如果你想請一個入水能游出水能跳準時上班是基本加班想當然中英文流利一個打十個最好有相關經驗兼良好學歷…但又只準備一萬月薪(?!)並講明Office hour只供參考(!!)。如果你認為你的理由(待遇)我應該接受，我又應該用什麼理由(賣點)去令你接受我?到底這個世界是怎麼運作?

我沒有很高的要求，可是也不見得什麼都好。但我討厭當中自我行銷並討價還價的過程，也相信沒有多少人喜歡。即使是老闆，請人見人也要付出大量時間成本。如果可以消除Frictional unemployment，提供完美job matching服務，世界會變得多美好。

順帶一提，我們女孩子也最喜歡問「點解」。我知道「點解」很難回答，可是也很喜歡問，為的是一個自我肯定的答案。「點解你鐘意我呀?」「鐘意囉。」「有Feel囉。」「唔知呀。總之鐘意啦。」，以上都是鐵定Fail的答案，因為會引發更多「點解」。




我現在要做的，是寫一份可以當我問「點解你請我呀?」而我未來老闆又會答「唔知呀。總之想請啦。」的CV和Cover letter。

Wish me every success in my future endeavor. Please.

圓滿

我們到底想要什麼?

或者人生太無聊，不需要核彈或者地震，可以是一張紙一句留言一張椅，足夠我們喜怒哀樂。

追求圓滿也許遙不可及，而人，也是會累的。什麼也不知道，才是最快樂。

有時候，學會好好享受一個人的時光。慶幸家附近有條河，散步之中鬱悶盡消，紛亂的思緒暫時放一邊。無論是風和日麗，或者夜涼如水，那一刻的寂靜，最和平。